19 de diciembre de 2012
12:16 a. m.

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Si un día me has de querer te debes apresurar. Parte 2.

Aléguele a Galo
En los últimos días hemos visto cómo la NASA hace esfuerzos en convencer a la gente de que el próximo viernes 21 de diciembre de 2012 no se va a acabar el mundo. Es increíble ver que hayan tenido que utilizar recursos como un  cuestionario,  videos o un hangout para convencer a la gente de que el próximo viernes será un día como cualquier otro. Esta entrada no va a dedicarse a desmentir lo que los charlatanes dicen sobre el asunto. Para eso hay muchos recursos, como los que ha aportado la NASA. La verdad me pregunto si este instituto, que siempre se ve en problemas para financiar sus proyectos debe dedicar recursos económicos y humanos a desmentir charlatanes.

No es la primera vez que la NASA tiene que salir a decir que lo que aparece en algunos medios no es cierto.  Hoy es lo de "los mayas", ayer fue el supuesto montaje del primer alunizaje, mañana será otra falacia. Seguro me dirán que una de las funciones de la NASA es la divulgación, pero hay muchas cosas más interesantes que la gente podría conocer. Aclaro que defiendo lo que están haciendo en este caso, es necesario evitar suicidios colectivos, pánico y esas vainas. Pero si como dije arriba, cada vez que alguien sale a decir cualquier babosada, tiene que salir la NASA a desmentirlo, algo está mal. ¿Qué es lo que está mal? La capacidad de muchas personas de analizar de forma crítica la información.

Si alguien le dice a usted que tiene un carro volador, lo mínimo que le pediría es alguna evidencia. Seguramente no me conformaría con una foto, necesitaría que le permitiera verlo en acción, incluso si es posible dar una vuelta en él. ¿Por qué con algo más irreal que un carro volador la gente no es capaz de usar esta capacidad de dudar? ¿Por qué si le dicen que una civilización de hace cientos de años fue capaz de predecir la fecha del fin del mundo no lo ponen en duda? Seguramente si le dicen "su mamá morirá mañana", más fácilmente lo haría. Lo más triste es que mientras los estafadores que escriben libros y presentan programas de televisión en canales que uno creía que eran serios se llenan los bolsillos, algunas personas son capaces de suicidarse - o peor, de matar a sus seres queridos por lo que estas personas dicen, y entidades con un presupuesto apretado como la NASA, que tienen que salir a evitar estos y otros problemas. No sé hasta dónde sea posible entablar acciones legales contra los que se lucran de la ignorancia de la gente, pero esa no es la solución de fondo.

Porque después de una patraña sigue otra y después de un embaucador viene otro detrás. La solución parte de dar a conocer no solo por qué son falacias sino cómo se detectan. Aquello que parece tan obvio no siempre lo es. Por eso invito a los que me lean a conocer de qué se trata el pensamiento crítico y entender su importancia. Lo de las supuestas predicciones mayas será una anécdota a partir del 22 de diciembre. Pero hay muchas otras falacias, en prácticamente todos los campos, que la sociedad ha aceptado y que no tienen una fecha límite. Para terminar, la parte 1 está por ahí en el blog como subtítulo en un artículo viejo. Si alguien lo encuentra me cuenta.

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31 de enero de 2011
10:28 p. m.

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Alguien acá

Aléguele a Octav
Han pasado más de cuatro años desde que iniciamos con este blog y mirando hacia atrás, sobre las cosas que escribimos, uno se da cuenta que en realidad nada ha cambiado en esta sociedad aparte de nosotros mismos. A fin de cuentas las personas (especialmente en este país) siempre se mirarán el ombligo y tratarán demostrar cierta superioridad moral y una llamativa "individualidad".

De esto es lo que siempre nos quisimos burlar pero hora dejamos pasar el tiempo, nos hicimos más reflexivos y reconocemos el ser parte de todo esto. Sin embargo, siempre surge algo más para decir.
27 de diciembre de 2009
3:59 p. m.

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Seré emprendedor 2.0

Aléguele a Galo
Luego de mucho tiempo de estar alejado de la web 2.0 llegó la hora de tomar nuevos rumbos. Sé que a muchos molesté anteriormente, sé que muchos dijeron que este blog era una pérdida de tiempo. Aunque siempre les dí la razón, llegó el momento de hacerles caso. Este año que se acaba ha sido de profunda reflexión y concluí lo que muchos esperaban. Cada que decían"¿y es que usted es capaz de hacerlo mejor?" o "¿Por qué en lugar de andar diciendo que todo es malo mejor no propone algo?" tenían razón. Pero sé cómo enmendarlo, cómo ser útil a la sociedad y al país: Seré emprendedor 2.0. Pronto seré más famoso que Michael Jackson, tendré más dinero que Bill Gates y seré una autoridad en la web más respetada que Vinton Cerf. Como no soy egoísta, les contaré el camino para alcanzar el éxito como empresario, celebridad y gurú de la red.

En primer lugar, ser emprendedor 2.0 no tiene nada que ver con planes de negocio, retorno de la inversión, utilidades ni nada de eso. Estamos en el siglo XXI, ese tipo de conceptos pertenecen al siglo pasado, a la antigua forma de hacer negocios. Si tengo más de mil followers en Twitter seré una celebridad en la red, para qué perder mi tiempo haciendo cuentas. Mejor me dedico a opinar acerca de todo, a contar todo lo que hago desde que me levanto hasta que me acuesto, y si sale un gadget para poder twittear entre sueños lo compraré, será una excelente inversión sin importar el costo. Si encuentro que mi vida es muy aburrida, empezaré a inventar, a decir cosas que no sucedieron. Si eso tampoco funciona me dedicaré a comentar cuanto programa de televisión salga, minuto a minuto, demostrando que soy el que más sabe de esos programas. También seguiré a toda persona que ingrese a Twitter, no creo que sean tan ingratos como para no devolver el favor. Responderé y retwittearé todos los comentarios de las personas a quienes sigan por más estúpidos que me parezcan. Ellos no se darán cuenta y terminarán retwitteando y comentando todo lo que yo escriba.

Con mis más de mil followers sigue ganarme un premio. Puede ser el twittero más borracho, el que más retwittea, el que más horas se la pasa en twitter, el que tiene el dedo chiquito del pie izquierdo más simétrico, no importa. Para asegurar el triunfo crearé un premio con unos cuantos amigos que serán mis socios en esta tarea de emprendimiento 2.0 y nos repartiremos los premios sin importar que haya otros twitteros con el dedo chiquito del pie más simétrico.

Seguro muchos dirán que mil followers no significan nada, que la gente normal está en Facebook y que nadie me va a pagar por mil followers Pues aunque se equivocan porque por mil followers todas las multinacionales se pelean y pagan millones de dólares, no olvidaré a Facebook, sincronizo ambas cuentas y repito la estrategia, agrego a todo el mundo en Facebook para que lea mis hilarantes comentarios y mi interesante vida, creo grupos diciendo que soy el más papito, el más inteligente y el más visionario de la red con otra cuenta e invito a todos mis amigos, seguro aceptarán porque por algo son mis amigos.

Pero toda estrategia 2.0 está incompleta sin el blog, una herramienta un poco viejita pero vital para ser toda una autoridad en todos los temas. Por tal motivo cambiaré el concepto de este blog, pondré Adsense en el Adsense y pasaré días enteros buscando chistes, fotos, artículos de informática y fotos de celebridades en pelota para publicarlas en mi blog. Si los que lo publicaron no querían que les copiara "¿Por qué no lo suben a un sitio donde no se puedan bajar?" Con esto aseguraré 50 dólares al me en lugar de los 10 dólares al año que me gano actualmente. Muchos dirán que el mínimo en Colombia es 5 veces eso, pero lo dicen porque se quedaron en el siglo XX y no saben lo que significa ser emprendedor 2.0. Cuando anuncie en Twitter y en Facebook los 200 posts diarios todos los inversionistas verán la mina de oro que represento e invertirán millones de dólares en mi innovadora propuesta. Pronto Microsoft y Google harán ofertas multimillonarias para comprar mis cuentas de Twitter y Facebook y mi blog, pero les diré que no, porque sé que en pocos meses tendré el dinero suficiente para comprarlos a ambos y ser el mayor magnate en la historia de Internet y me dedicaré a firmar autógrafos, dictar conferencias en todo el mundo y tendré más sexo con modelos que Hugh Hefner. Por todo esto lo decidí. Seré emprendedor 2.0.

Post Scriptum: Como no faltará el despistado que se tome esto en serio, me veo obligado en la necesidad de aclarar que todo el post fue un mal intento de burlarme de aquellos que se creen emprendedores 2.0 solo por tener una cuenta en Twitter. No debería aclarar esto pero no falta quien comente indignadísimo sin entender el objetivo del post.

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5 de abril de 2009
8:36 p. m.

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Viacrucis

Aléguele a Galo
El día de hoy comienza la semana santa, el mejor símbolo junto con la navidad de lo que más le agradecemos los autores de este blog a la iglesia católica: los días festivos. El hecho de poder descansar dos días (para algunos afortunados es la semana completa) en los que de otra manera tendría que estar trabajando, es la mayor bendición que he recibido de los católicos. Por tal motivo, es necesario buscar algo para entretenerse del jueves al domingo.

Una de las opciones es salir a pasear. Es lógico pensar que unos días fuera de la ciudad, conociendo otros lugares o simplemente descansando alejado de los problemas cotidianos es una buena alternativa. Sin embargo, estos paseos se pueden volver una tortura por cuenta de nuestro sistema de transporte. Si se decide viajar en bus debe uno soportar una terminal de transportes atiborrada y esperar horas para conseguir un puesto en un bus con sobrecupo en el que sientan personas en los pasillos y en la parte de adelante junto al conductor. El conductor parará en cualquier parte a seguir recogiendo pasajeros que seguirán acomodándose en los pasillos, haciendo el viaje cada vez más incómodo e inseguro, ante la mirada complaciente de la policía de carreteras que solamente está pendiente de partir al que vaya sin luces de día.

Mientras el busero va más rápido de lo que puede frenar, conduce por la izquierda y adelanta en curvas por una de las trochas que tenemos por carreteras (algunas  llamadas cínicamente "autopistas"), el pasajero podrá deleitarse con películas mal dobladas o tan interesantes como Talento de Barrio, protagonizada por alguien a quien le robaron el Oscar: Daddy Yankee. Luego de esto, uno de los ayudantes del bus  pensará que una tanda de música para planchar a todo taco es perfecta para viajar a las once de la noche. Si tiene ganas de ir al baño, olvídese, está lejísimos y tiene que pasar entre veinte personas acomodadas en el pasillo. 

Hay dos opciones con el aire acondicionado del bus. La primera es que no funcione. La segunda es que sea tan potente que haya que viajar con saco, chaqueta y cobija y que misteriosamente el agua tenga una fuga justo en el puesto en el que usted va sentado.  Es probable que el bus pare en medio de la nada porque se pinchó la llanta, porque hay una fila enorme de carros por algún derrumbe en la "autopista" o porque hayan partido al busero, no por adelantar en curva, por exceso de velocidad o por el sobrecupo sino porque un stop está malo.  Esto hará que el viaje se haga de dos a tres horas más largo. Por último, luego de no sentir los pies y tener un dolor de espalda espantoso por estar sentado en una silla  incómoda por  tanto tiempo, se encontrará que el lugar paradisíaco en el que uno iba a descansar está lleno y la única opción es dormir en el cuarto de aseo o en una banca del parque del pueblo. 

Lo peor de todo es que sabiendo lo que me espera sigo buscando un sitio adónde ir esta semana. Creo que es porque todo ese sufrimiento sigue siendo mejor salir a pasear que quedarse en la casa viendo el clásico del Gore,  La Pasión de Cristo, o  películas mil veces vistas como Los Diez Mandamientos o Ben Hur. También porque es mejor tener una disculpa por si en la empresa se les ocurre que alguien vaya a trabajar el viernes santo y como siempre en esos sorteos uno siempre es el elegido. Es mejor poder decir "estoy a once horas de camino y eso si está suave la carretera".


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14 de diciembre de 2008
6:04 p. m.

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Predicciones 2009: Blogósfera Colombiana (Parte 1)

Aléguele a Galo
Como es costumbre en este blog, en diciembre realizamos un homenaje a los bloggers de nuestro país. Esta vez decidimos consultar con Armando Martí y con los ángeles de Ana Mercedes Rueda para traerles un anticipo de los posts que veremos el próximo año. Por extraño que parezca, estas premoniciones llegan en orden alfabético así que se van publicando como van llegando.

Aclaracioes que no debería hacer: En primer lugar aquí no reflejo mis pensamientos o sentimientos. Sencillamente se trata de un juego, de un homenaje un tanto raro. En segundo lugar, no tengo intenciones de ofender a alguien. Si hiero alguna susceptibilidad es mejor que deje de ser tan sensible.

Agustina ¿?:

Si no me querés
te corto la cara
con una cuchilla
de esas de afeitar

El día de la boda
te doy puñaladas
te arranco el ombligo
y mato a tu mamá




















Alejandro-armadillo:

Luego de dos años y seis meses con este blog, 465 posts, 1 post cada dos días aproximadamente, 2,145 comments y 83333 visitas escribo nuevamente desde mi tierra. Lo más curioso es que me encuentro que algunos temores y expectativas se cumplieron pero al mismo tiempo hubo muchas sorpresas. Esto fue lo que pasó después de montarme en un avión y cruzar el charco ...CUANDO FUI A COLOMBIA...

CUANDO FUI A COLOMBIA... mis amigos me la montaron todo el mes por el habladito españolete. Las viejas me miraban más porque creían que tenía plata pero cuando veían que no les gastaba se iban por donde habían venido. Todos los vendedores me cobraban el triple y luego de insultar a uno de ellos por abusivo me tocó salir corriendo de la tienda.

CUANDO FUI A COLOMBIA... mi familia montó mes cívico, mataron marrano, tiraron voladores, hubo rumba todos los días, no faltaron los colados y la gente que siempre me detestó pero ahora que cree que tengo plata fue a decirme que le estaba haciendo falta.

CUANDO FUI A COLOMBIA... comí de todo mucho, me la pasé todo el mes diciendo: “tanto tiempo sin comer buñuelos” “tanto tiempo sin comer ceviche” “tanto tiempo sin comer empanadas” y asi multiplicado por toda nuestra extensa y variada gastronomía. Lo malo es que mi cuerpo se había desacostumbrado de los buñuelos, el ceviche y las empanadas y pasé la mitad del viaje corriendo a bajarme los pantalones y sentarme a tiempo.

CUANDO FUI A COLOMBIA... me morí del calor tan hijuemadre.

CUANDO FUI A COLOMBIA... a pesar de todo lo que me cuidé fue inevitable entrar todos los días en lo típico de “ahh pero es que en Barcelona no es así” y me sacaron a patadas de allá.

CUANDO FUI A COLOMBIA... traté de visitar a todas las amistades que se habìan perdido o que habían quedado en stand by en el trayecto… y la pea fue de todo el mes, lo que hizo más frecuentes mis carreras para bajarme los pantalones y sentarme a tiempo.

CUANDO FUI A COLOMBIA... miré a ver si había valido la pena tanto estudio y tanta paseada buscando trabajo a ver si pagaban lo que quiero y me encontré que me pagaban $800.000 teniendo que trabajar de lunes a domingo de 6am a 10pm, sin derecho a horas extra, compensatorios, vacaciones, salud o pensiones y que más me demoraba yo en quejarme que en perder el puesto. Esa fue la última vez que dije “ahh pero es que en Barcelona no es así”.(...)

Angelita perversita:

Amiga (o amigo) Eve Thomr, Larousse, Jesús, anónimo, o como putas sea que se llame:

¿Otra vez usted por aquí? ¿Qué no había aprendido a no meterse conmigo gran hijo de puta?
¿Porque aunque tuvo mejor promedio que yo no ha podido conseguir puesto, porque me lo pidió y se lo dí pero no se le paró, porque fue /es alumno mío y mi presencia le recuerda que por más que se esfuerce está perdido conmigo?
El escudo electrónico que utiliza puede que tape su identidad, pero deja al descubierto su extracción "ciudad-bolivaresca" o de ese estilo de persona de clase baja -dependiendo de donde venga porque, muy seguramente, habrá de haber llegado en flota a Bogotá, provinciano de mierda. Es menester que supere la etapa de décimo y once, apréndame y madure culicagado.
Eso de quedarse en la adolescencia mental puede acarrearle consecuencias, un día de estos te van a salir quebrando. A lo mejor no alcanza a percatarse de ellas, pero pobrecita su señora progenitora gran malparido, esperando de usted alguien útil, un "dotor" o "dotora", un "hijueputivo" o una "secretaria". No mi entrañable némesis, así va mal... claro, en las whiskerias se hace buen dinero, o de jíbaro tambien puede hacerse unos pesitos a pesar de tener más grasa que una fábrica de jabones, pero de escritor o de humorista es factible que se "occise" por inanición. A que no sabe que quise decir con "occise".

Ante su perpetuo y frustrado sueño mojado conmigo, que me halaga pero siempre declinaré porque cuando pudo no pudo, busca desfogarse de la manera más tonta. Claro, olvidaba que en casos clínicos como el suyo, la masturbación manual rápidamente se agota como recurso. Eso si se le para alguna vez.

Por lo que sea que le sucede, sólo una cosa... ¡LÍBERESE DE SU OBSESIÓN CONMIGO!...
Olvídese de seguir dejando comentarios en la cajita de mensajes (que había reabierto pero volveré a suprimir para que no le vaya a dar una trombosis en su próximo rapto de creatividad).
Consiga una vida...
En sus propias palabras: "ánimo"...

Atrabilioso:

Ahora que por fin los candidatos presidenciales se van destapando ha llegado la hora de empezar a mirar a los sucesores del mejor gobierno en la historia de la humanidad cuyo único error fue no profundizar todas las medidas que aplaudimos los colombianos de bien y no haber asegurado la puerta para que no puedan entrar quienes históricamente se han robado al país y quienes se llevan la mejor tajada de esos robos.

Los colombianos tenemos dos opciones. Seguir por el camino trazado por Uribe, de defensa de nuestra patria, de dignidad, orgullo y valor, de defensa de todos los colombianos de bien o caer en las mieles de los patrocinadores del terrorismo, aquellos que de verdad se lucran con la guerra y la matanza, que han convertido a nuestras universidades en criaderos de terroristas y de personas sin criterio. Personas que esperan que Obama le dé la espalda al gobierno colombiano y negocie cara a cara con los terroristas de las FARC y Chávez para terminar siendo premiados con embajadas y otros puestos burocráticos.

La amenaza que representan para el país los descendientes de los esclavistas que se han lucrado de la universidad colombiana -verdadero centro de formación de terroristas que deberìa desaparaecer- es mayúscula ya que aunque las FARC están derrotadas, con el oxígeno de los Santodomingo podría revivir y tomarse el poder, algo que quieren quienes pertenecen a la élite de este muladar. Los Molano, los Caballero y similares celebrarían enormemente el ascenso de los defensores del secuestro como Rafael Pardo, Antanas Mockus o Sergio Fajardo. En medio de un continente dominado por la "justicia social" solo falta Colombia por caer. Preparémonos para lo peor.(...)

Bilioso (no hay enlace porque ya ni en el caché aparece)

La estupidez de Twitter...al desnudo

Como siempre en este país de ladrones, violadores y paracos creemos que somos muy modernos o muy "cool", por andar usando mal cualquier maricada que se saque en el imperio. Ya tuvimos más que suficiente con la mocósfera colombiana, llena de aduladores de travestis y de paracos como Jaime Ruiz, con payasadas como Facebook en donde todos se creen amigos míos y calman sus conciencias convocando a marchas con las que creen que van a cambiar el mundo dominado por matones como Bush y mafiosos arrodillados como Uribe.

Pero las ansias de copiar lo malo de nuestro pueblo son incontenibles y como vimos que los imperialistas hablaban de algo llamado Twitter teníamos que copiarlos para ver si nos premian con una visa. Algo creado para responder una pregunta tan imbécil como "¿qué estás haciendo?" está condenado al fracaso, pero el afán exhibicionista hace que muchos quieran decir cosas como "estoy regando las matas" o "salí a pasear al perro" y creen que el resto de la humanidad tiene que perder el tiempo sabiendo qué pasa con su vida y lo peor es que lo pierde en esa basura.

Como en Facebook era con los" amigos", ahora resulta que todos quieren que les den "Follow" o que les den falo como buenos transformistas que son los colombianos. Entonces todo el mundo sigue a 500 o más personas y aseguran que entienden todas las líneas de conversación. Por eso es que los colombianos estamos destinados a lamerle el culo a los gringos como nos enseña el paraco mayor.

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